Deze blog is geschreven voor de lezers van SheSpot:

Even voorstellen: Sofie werkt bij Afexa als seksuologisch hulpverlener. Sofie benaderd seksualiteit niet als iets wat ‘normaal’ zou moeten zijn. Ze is expert in de kink-, fetisj- en BDSM-wereld. Ze begeleidt ook mensen met alternatieve relatievormen, zoals open relaties of polyamorievraagstukken. Zij weet dat mensen van dingen opgewonden raken waar een ander soms van schrikt. Haar achtergrond in de zorg en nu als Toegepast Psycholoog, is een mooi fundament voor het werk in de seksuologische hulpverlening. Geen schaamte, geen taboes, geen oordeel.

Pijn en plezier

Je hersenen maken geen onderscheid tussen pijn en plezier zoals je misschien denkt…

Deze blog is voor mensen die nieuwsgierig zijn naar BDSM, sensory play en/of kinky seks of hier meer in willen verdiepen. Vooral voor degenen die houden van intensiteit, overgave en machtsuitwisseling. Voor mensen die aan BDSM doen is pijn vaak geen vreemde gast die aanschuift aan de tafel van genot. Maar hoe zit dat nu? Seks zou toch lekker moeten zijn, hoort pijn daar wel bij? Is het wel gezond?

De informatie die ik voor deze blog heb gebruikt is gebaseerd op neurowetenschappelijk onderzoek naar hoe de hersenen pijn, plezier, vertrouwen en opwinding verwerken. Wat de wetenschap onthult, sluit aan bij wat mensen zeggen te voelen tijdens BDSM. Pijn en plezier zijn geen tegenpolen. Ze lopen via dezelfde snelwegen in de hersenen. En onder de juiste omstandigheden, wordt het ene het andere.

Neurowetenschappers hebben bevestigd dat pijn en plezier overlappende paden activeren. Denk hierbij bijvoorbeeld aan:

-De anterior cingulate cortex (ACC) (emotionele betekenis achter pijn en erotische intensiteit)

-De insulaire cortex (interpreteert sensaties en kent er waarde aan toe)

-De nucleus accumbens (het beloningscentrum dat dopamine vrijgeeft)

Dit zijn dezelfde gebieden die betrokken zijn bij orgasme, verlangen, intimiteit en erotische beloning.

“Ik heb geen reden nodig om pijn te lijden, ik geniet van impact, scherpe voorwerpen en andere dingen die me pijn doen. Het maakt mijn hersenen gelukkig en helpt me om te ontspannen.”

Soms heb je een moment dat iets als ‘lekkere pijn’ voelt. Dat lijkt misschien tegenstrijdig, maar neurologisch gezien is het geen rare combinatie. Tijdens het beoefenen van BDSM, waar je de ander bewust toestemming geeft om jou pijn te doen, komt de volgende chemische cocktail vrij:

-Endorfine (natuurlijke opioïden van het lichaam)

-Dopamine (plezier en motivatie)

-Oxytocine (hechting en vertrouwen)

-Adrenaline (versterkte focus en verlangen)

Dezelfde fysieke sensatie voelt anders aan, afhankelijk van de betekenis die iemand er aan geeft. Pijn door een ongeluk(je) of ongewenste pijn tijdens seks zorgt voor een naar gevoel, paniek of zelfs trauma. Maar dezelfde pijn wanneer deze gewenst is en op basis van vertrouwen, geeft opwinding, verbinding, overgave. Dit is waarom veel onderdanigen tijdens een spel een ‘roes’ kunnen ervaren die ze omschrijven als: zweven, euforie, gelukzaligheid, emotionele ontlading, een trance-achtige toewijding. Vertrouwen verandert de betekenis, chemie zorgt voor de roes. Waarom? Omdat je hersenen je lichaam vertellen: “Ik kies hiervoor.” “Ik ben veilig.” “Ik vertrouw haar.” Dit verandert de ervaring van bedreiging naar beloning.

De gever van de pijn, door haar aanwezigheid, toon, druk, ritme en vertrouwen geeft vorm aan de chemie, emotionele ontlading, beloningssysteem en opwindingsbanen van de onderdanige. De ontvanger van de pijn is niet vreemd, niet zwak, en niet kapot. Maar heeft een voorkeur voor neurologische diepgang in seksualiteit. De vermogens om pijn om te zetten in plezier kan een mooie toevoeging zijn om je verbonden te voelen met een ander.

Na het toedienen van pijn hoort altijd nazorg. Nazorg is niet optioneel of iets wat alleen gevoelige spelers doen. Nazorg is de psychologische ruggengraat van ethische kinky seks en BDSM. Als je niet kunt omgaan met de kwetsbaarheid van een partner, ben je niet geschikt om hun intensiteit aan te raken. De nazorg draagt bij aan het vertrouwen die nodig is om te blijven genieten van pijn. Zorg dat je als gever de verantwoordelijkheid voelt die de ander je toevertrouwd. Pijn ontvangen is kwetsbaar en dit kan alleen voor genot zorgen als de ander zorgvuldig met je grenzen omgaat.

Uitdagende vragen:

Voor mensen die pijn willen ontvangen: Welke soorten pijn ken je? Wanneer kan pijn lekker voelen? Wat heb je nodig om je partner te vertrouwen om jou de lekkere pijn toe te dienen? Voor mensen die pijn willen geven: Waar ligt jouw grens in pijn geven? Hoe weet jij hoe ver je kunt gaan? Test jij wat verschillende soorten pijn doen met je ontvanger? Vind jij dat de verantwoordelijkheid om te stoppen bij jouw observatie ligt of bij het stopwoord van de ander?

Wil jij hier dieper in duiken?
Bij Afexa helpen we je graag om je seksuele zelf beter te leren kennen, op jouw tempo, in veiligheid en met aandacht voor jouw grenzen én verlangens. Of je nu worstelt met consent, nieuwsgierig bent naar je eigen seksuele geschiedenis, of gewoon behoefte hebt aan een open gesprek over intimiteit: je bent welkom.

Plan een vrijblijvend consult via www.afexa.nl
Of stuur me een berichtje als je twijfelt of vragen hebt. Wij denken graag met je mee.

Je staat er niet alleen voor.

Liefs,
Sofie

Bronnen:

• • Berridge, Kent C. et al. (2015) Pleasure Systems in the Brain. Neuron, Volume 86, Issue 3, 646 – 664

• • Leknes, S., Tracey, I. (2008) A common neurobiology for pain and pleasure. Nat Rev Neurosci 9, 314–320.

• • Craig, A. D. (2003) A new view of pain as a homeostatic emotion. Trends Neurosci. 26, 303–307.

• Tracey, I. & Mantyh, P. W. (2007) The cerebral signature for pain perception and its modulation. Neuron 55, 377–391.