Hallo, ik ben Jaro en vooral werkzaam als herstelspecialist (GGZ-agoog) en daarnaast ook werkzaam voor Afexa. Ik ben de enige mannelijke consulent seksuele gezondheid in ons team. Plezier hebben in seks, met jezelf of met iemand anders is voor mij belangrijk. Daarnaast kijk ik graag naar de mogelijkheden, naar wat wel lukt en wat je wel opwindt. Seks en intimiteit kunnen je hele mooie ervaringen geven, maar ook veel problemen, vragen en onzekerheden. Ik wil je helpen om vooral de mooie en plezierige kanten van seks te beleven of ontdekken.
Waar ga jij van aan?
Over verlangen, opwinding en het vinden van elkaar in seksualiteit
Zin in seks en opwinding ontstaan door prikkels die je prettig vindt. Dat kunnen aanrakingen zijn, iets wat je ziet, een geur die je bevalt of een herinnering die positieve gevoelens oproept. Seksuele opwinding is dus niet iets dat zomaar “aan” staat. Het wordt getriggerd door interne én externe stimuli.
Wanneer er sprake is van liking, je vindt de prikkel prettig en de context voelt veilig, en wanting, je verwacht, op basis van eerdere ervaringen, dat er een beloning volgt, dan neemt de seksuele opwinding toe (Laan & Van Lunsen, 2023). Een simpel maar krachtig model dat helpt begrijpen waarom seksualiteit soms wél stroomt, en soms volledig vastloopt.
Het gaspedaal en de rem
In de wetenschap en in de praktijk praten we vaak over de versneller (het gaspedaal) en de rem in seksuele opwinding. Dat model is verhelderend, omdat het laat zien dat verlangen en opwinding niet alleen een kwestie is van “willen”, maar van een samenspel van factoren.
Je gaspedaal wordt geactiveerd door alles wat je opwindt:
- aanrakingen die je prettig vindt
- een geur die je associeert met warmte of nabijheid
- fantasieën of herinneringen
- visuele prikkels
- woorden of stemgeluid
- de manier waarop iemand je benadert
De rem is minstens zo belangrijk, maar vaak veel minder benoemd:
- stress of vermoeidheid
- prestatiedruk
- negatieve ervaringen
- onzekerheid over je lichaam
- relationele spanning
- iets dat “niet klopt” in het moment
- een aanraking of geur die je juist uit de opwinding haalt
Iedereen heeft een ander evenwicht tussen die rem en dat gaspedaal. En dat maakt seksuele relaties soms ingewikkeld, maar zeker niet onmogelijk.
Verschil in verlangen: normaler dan je denkt
Ik spreek veel mannen en vrouwen die problemen ervaren in hun seksuele relatie, omdat er verschil is in verlangen. De één wil vaker, de ander minder vaak. De één raakt opgewonden door een bepaalde aanraking, terwijl diezelfde aanraking de ander juist uit het moment haalt.
En dat klinkt heel logisch, want:
- we zijn allemaal individuen
- we hebben onze eigen verlangens
- we worden opgewonden van verschillende dingen
- we hebben andere associaties, ervaringen en grenzen
Je seksuele voorkeuren zijn niet beter of slechter dan die van je partner, alleen anders. En soms is het zelfs zo dat het gaspedaal van de één precies de rem is van de ander.
Wat als jouw partner wordt aangetrokken door iets wat jij juist onaantrekkelijk vindt?
Wat als een fantasie van de één bij de ander spanning of ongemak oproept?
Wat als jouw opwinding pas later op gang komt en die van je partner binnen een seconde? Dat verschil hoeft helemaal geen probleem te zijn, maar wél iets dat aandacht verdient.
Zelfkennis als startpunt
Om elkaar in seksualiteit te kunnen vinden, moet je eerst jezelf begrijpen. En dat klinkt misschien simpel, maar voor veel mensen is dat nieuw.
Sta eens stil bij vragen als:
- Waar ga ik eigenlijk écht van aan?
- Welke aanrakingen vind ik prettig en welke niet?
- Wat doet geur met mijn opwinding?
- Welke herinneringen of fantasieën helpen mijn opwinding?
- Wat gebeurt er in mijn lichaam als ik mij veilig voel?
En minstens zo belangrijk:
- Wat zet míjn rem in werking?
- Welke gedragingen, woorden, aanrakingen of situaties halen mij uit het moment?
- Wat gebeurt er als ik mij bekeken, beoordeeld of opgejaagd voel?
Door dit te onderzoeken ontstaat er helderheid en vanuit helderheid kun je communiceren. Zonder schuld, zonder schaamte, zonder verwijten.
En hoe zit het met je partner?
Seksualiteit speelt zich niet alleen in jezelf af, maar ook tussen jou en de ander. Daarom is het waardevol om in gesprek te gaan over:
- wat jullie opwindt
- wat jullie tegenhoudt
- wat jullie wensen zijn
- waar grenzen liggen
- wat jullie graag samen willen ontdekken
Blijkt dat jullie verschillen onoverbrugbaar lijken?
Kijk dan eerst naar de overeenkomsten, daar zit de verbinding. De rest is vaak werkbaar, bespreekbaar of aan te passen. Verschillen hoeven niet bedreigend te zijn; ze kunnen juist uitnodigen tot groei, nieuwsgierigheid en nieuwe vormen van intimiteit.
Hulp vragen is geen falen
Mocht je er samen niet uitkomen, weet dat er hulp is. Het is geen teken van zwakte om ondersteuning te zoeken; het is juist een teken dat jullie relatie de moeite waard is.
Mocht je er niet uitkomen, wij van Afexa kunnen je helpen!
(Blog eerder verschenen bij Shespot)
©afexa
A specific preference
A few years ago I spoke to someone about sexual preferences. Hesitantly he told me that he always gets very aroused from watching wet hair being combed and cut. He found the transformation exciting and thrilling. Although I couldn’t imagine it myself, I thought it very logical that you can get turned on by very specific things. My curiosity made me dig into other people’s specific preferences in combination with sexual arousal. To my surprise, quite a few people turned out to have a specific preference for a fabric, body part, object or action. Almost all the people I asked about this, admitted that they rarely or never discussed this with others. The fear of being seen as strange, laughed at or even rejected was huge. The assumption that everyone has ‘normal sex’ and wouldn’t understand this still is very common.
When do we speak of a preference or a turn-on, and when is something a fetish? In both cases, someone can get aroused by a non-sexual thing, but with a fetish, the preference is so strong that you have trouble getting aroused at all if you do not fantasize about or are in contact with your preference. A more common example is the preference for a shiny material, such as latex or patent leather. Someone with a preference for it may find it sexy, but also gets aroused by other things and thoughts. Someone with a fetish for this can hardly get aroused in the absence of a fantasy about, image of or direct contact with these materials. Often this preference is there from a young age and remains for the rest of life.
A fetish is not scary or dirty and does not have to be a problem at all, but it can sometimes cause tension. Because of shame about your own preference, you can hide it, judge yourself or even punish yourself. It can also sometimes lead to misunderstandings in a relationship. For example, a partner may feel rejected if the other does not get aroused by his or her figure/nudity or always closes his eyes during sex to think about the fetish. Discussing and explaining how a fetish works is the key to understanding and acceptance. A healthy and enjoyable way of experiencing your fetish is an absolute possibility. And how great would it be if your (bed)partner is willing to perform your fetish after a few conversations? Don’t know where to start? Let myFEMMA help you.
