Waar ga jij van aan?

Geen tijd om alles te lezen? Dit zijn de 3 belangrijkste inzichten:

1. Seksuele opwinding staat niet zomaar ‘aan’.
Opwinding ontstaat door prikkels die je prettig vindt én een context die veilig voelt. Aanraking, geur, fantasieën, herinneringen, woorden of de manier waarop iemand je benadert kunnen allemaal je seksuele reactie beïnvloeden.

2. Iedereen heeft een eigen gaspedaal én rem.
Wat jou opwindt, kan je partner juist uit het moment halen. Stress, vermoeidheid, prestatiedruk, onzekerheid, relationele spanning of iets dat niet klopt in het moment kunnen de rem activeren. Verschillen in verlangen en opwinding zijn dan ook normaler dan je denkt.

3. Zelfkennis is het startpunt om elkaar seksueel beter te vinden.
Onderzoek waar jij écht van aangaat, welke aanrakingen je prettig vindt en wat juist je rem in werking zet. Vanuit die helderheid kun je beter met je partner praten over verlangens, grenzen en wat jullie samen willen ontdekken. En juist daar wordt het interessant. Want als je begrijpt wat jouw gaspedaal activeert en wat je rem in werking zet, kun je ook beter ontdekken waar jij en je partner elkaar wél kunnen vinden.

Hallo, ik ben Jaro en vooral werkzaam als herstelspecialist (GGZ-agoog) en daarnaast ook werkzaam voor Afexa. Ik ben de enige mannelijke consulent seksuele gezondheid in ons team. Plezier hebben in seks, met jezelf of met iemand anders is voor mij belangrijk. Daarnaast kijk ik graag naar de mogelijkheden, naar wat wel lukt en wat je wel opwindt. Seks en intimiteit kunnen je hele mooie ervaringen geven, maar ook veel problemen, vragen en onzekerheden. Ik wil je helpen om vooral de mooie en plezierige kanten van seks te beleven of ontdekken.

Blog Waar ga jij van aan?

Over verlangen, opwinding en het vinden van elkaar in seksualiteit

Zin in seks en opwinding ontstaan door prikkels die je prettig vindt. Dat kunnen aanrakingen zijn, iets wat je ziet, een geur die je bevalt of een herinnering die positieve gevoelens oproept. Seksuele opwinding is dus niet iets dat zomaar “aan” staat. Het wordt getriggerd door interne én externe stimuli.

Wanneer er sprake is van liking, je vindt de prikkel prettig en de context voelt veilig, en wanting, je verwacht, op basis van eerdere ervaringen, dat er een beloning volgt, dan neemt de seksuele opwinding toe (Laan & Van Lunsen, 2023). Een simpel maar krachtig model dat helpt begrijpen waarom seksualiteit soms wél stroomt, en soms volledig vastloopt.

Het gaspedaal en de rem

In de wetenschap en in de praktijk praten we vaak over de versneller (het gaspedaal) en de rem in seksuele opwinding. Dat model is verhelderend, omdat het laat zien dat verlangen en opwinding niet alleen een kwestie is van “willen”, maar van een samenspel van factoren.

Je gaspedaal wordt geactiveerd door alles wat je opwindt:

• aanrakingen die je prettig vindt
• een geur die je associeert met warmte of nabijheid
• fantasieën of herinneringen
• visuele prikkels
• woorden of stemgeluid
• de manier waarop iemand je benadert

De rem is minstens zo belangrijk, maar vaak veel minder benoemd:

• stress of vermoeidheid
• prestatiedruk
• negatieve ervaringen
• onzekerheid over je lichaam
• relationele spanning
• iets dat “niet klopt” in het moment
• een aanraking of geur die je juist uit de opwinding haalt

Iedereen heeft een ander evenwicht tussen die rem en dat gaspedaal. En dat maakt seksuele relaties soms ingewikkeld, maar zeker niet onmogelijk.

Verschil in verlangen: normaler dan je denkt

Ik spreek veel mannen en vrouwen die problemen ervaren in hun seksuele relatie, omdat er verschil is in verlangen. De één wil vaker, de ander minder vaak. De één raakt opgewonden door een bepaalde aanraking, terwijl diezelfde aanraking de ander juist uit het moment haalt.

En dat klinkt heel logisch, want:

• we zijn allemaal individuen
• we hebben onze eigen verlangens
• we worden opgewonden van verschillende dingen
• we hebben andere associaties, ervaringen en grenzen

Je seksuele voorkeuren zijn niet beter of slechter dan die van je partner, alleen anders. En soms is het zelfs zo dat het gaspedaal van de één precies de rem is van de ander.

Wat als jouw partner wordt aangetrokken door iets wat jij juist onaantrekkelijk vindt?
Wat als een fantasie van de één bij de ander spanning of ongemak oproept?
Wat als jouw opwinding pas later op gang komt en die van je partner binnen een seconde? Dat verschil hoeft helemaal geen probleem te zijn, maar wél iets dat aandacht verdient.

Zelfkennis als startpunt

Om elkaar in seksualiteit te kunnen vinden, moet je eerst jezelf begrijpen. En dat klinkt misschien simpel, maar voor veel mensen is dat nieuw.

Sta eens stil bij vragen als:

• Waar ga ik eigenlijk écht van aan?
• Welke aanrakingen vind ik prettig en welke niet?
• Wat doet geur met mijn opwinding?
• Welke herinneringen of fantasieën helpen mijn opwinding?
• Wat gebeurt er in mijn lichaam als ik mij veilig voel?

En minstens zo belangrijk:

• Wat zet míjn rem in werking?
• Welke gedragingen, woorden, aanrakingen of situaties halen mij uit het moment?
• Wat gebeurt er als ik mij bekeken, beoordeeld of opgejaagd voel?

Door dit te onderzoeken ontstaat er helderheid en vanuit helderheid kun je communiceren. Zonder schuld, zonder schaamte, zonder verwijten.

En hoe zit het met je partner?

Seksualiteit speelt zich niet alleen in jezelf af, maar ook tussen jou en de ander. Daarom is het waardevol om in gesprek te gaan over:

• wat jullie opwindt
• wat jullie tegenhoudt
• wat jullie wensen zijn
• waar grenzen liggen
• wat jullie graag samen willen ontdekken

Blijkt dat jullie verschillen onoverbrugbaar lijken?
Kijk dan eerst naar de overeenkomsten, daar zit de verbinding. De rest is vaak werkbaar, bespreekbaar of aan te passen. Verschillen hoeven niet bedreigend te zijn; ze kunnen juist uitnodigen tot groei, nieuwsgierigheid en nieuwe vormen van intimiteit.

Hulp vragen is geen falen

Mocht je er samen niet uitkomen, weet dat er hulp is. Het is geen teken van zwakte om ondersteuning te zoeken; het is juist een teken dat jullie relatie de moeite waard is.

Mocht je er niet uitkomen, wij van Afexa kunnen je helpen! 

Blijven verschillen in verlangen, opwinding of seksuele voorkeuren tussen jou en je partner voor spanning of onzekerheid zorgen? Stop met alles zelf uit te zoeken, dat stelt alleen maar je plezier en verbinding uit. Plan een introductiegesprek.

Tijdens het introductiegesprek kijken we samen met jou wat je hulpvraag is en welk traject daarbij past. Daarna kies je zelf de specialist bij wie jij je prettig voelt.

Boek hier een introductiegesprek

©afexa